Τα γενέθλια των γονιών σου
Η ατμόσφαιρα: Βγαλμένη από ελληνική ταινία. Συγκινητική και αναπάντεχα εορταστική, θα τρίβεις τα μάτια σου. Οι παλιοί ξέρουν να το γιορτάζουν δίχως αύριο.
Οι καλεσμένοι: Σύσσωμο το σόι: κοτσονάτοι θείοι με μουστάκι, θείες με βαρύ άρωμα, κουμπάροι, μωρά, παππούδες, γείτονες, φίλοι από το χωριό, η ωραία ξαδέρφη, η χάλια ξαδέρφη.
Θα χρειαστείς: Ένα φλασκί με ποτό, κινητό φορτισμένο για επαφή με τον έξω κόσμο και αντισηπτικά μαντιλάκια (οι μεγάλοι άνθρωποι φιλάνε στο μάγουλο με γλώσσα).
Θα ακούσεις: Κάποιο μεθυσμένο θείο να τραγουδάει, τα πιο σόκιν και ρατσιστικά ανέκδοτα ever, συμβουλές, πονηρά πειράγματα για τις επιδόσεις των αρσενικών της οικογενείας και ιστορίες από τα ΄80s και κάτω.
Πιθανότητες για σεξ: Ναι, υπάρχει ελπίδα. Ακούμπας ξαδέρφες τρίτου βαθμού και τις κόρες του γείτονα.
Ώρα να φύγεις: Όταν ανάψει το γλέντι, εκτός αν βρίσκεις fun το να βλέπεις τον μπαμπά σου να χορεύει τσιφτετέλι με το φανελάκι.
Reunion παλιών συμμαθητών
Η ατμόσφαιρα: Ιντριγκαδόρικη και νοσταλγική, στιγμές μελαγχολική (ανάλογα με τον αριθμό των ετών που έχουν μεσολαβήσει από την αποφοίτηση).
Οι καλεσμένοι: Όλη η παλιοσειρά - με προεξέχοντες τους δημοφιλείς, τους σπασίκλες και τις ωραίες του σχολείου -, δυο τρείς ξέμπαρκοι και guest star ο φιλόλογος.
θα χρειαστείς: Λαμπερό χαμόγελο, γερή μνήμη και μπόλικη διάθεση για (κρύο) χιούμορ.
θα ακούσεις: Τις ιστορίες ενηλικίωσης παιδιών που έγιναν άντρες, κουτσομπολιά που αντέχουν στο χρόνο, ξεχασμένες ιστορίες από την πενταήμερη και θα ενημερωθείς για την ατυχή κατάληξη τουλάχιστον ενός junkie συμμαθητή σου ανάμεσα σε σχόλια τύπου «Όχι, ρε το παλικάρι... Πάντως, από τότε φαινόταν ότι δε θα έχει καλό τέλως».
Πιθανότητες για σεξ: Πολλές, ειδικά αν παρευρίσκεται μια πρώην ή κάποια που δε σου έκατσε τότε και το έχεις απωθημένο.
Ώρα να φύγεις: Όταν δεις να αποχωρούν οι «in» και να ξεμένουν οι losers.
Το πάρτι ενός συναδέλφου
Η ατμόσφαιρα: Αντανακλά το χαρακτήρα του συναδέλφου. Αν είναι μουντρούχος, βαρετή. Αν είναι πλακατζής, οχλαγωγική.
Οι καλεσμένοι: Αυτοί που τρως στη μάπα καθημερινά τον τελευταίο χρόνο τουλάχιστον, συν ένα κάρο άγνωστοι.
θα χρειαστείς: Μια συνοδό, φουλ επικοινωνιακή διάθεση για νέες γνωριμίες και εγκράτεια ως προς την κατανάλωση αλκοόλ, ειδικά αν στην εκδήλωση παρευρίσκεται το αφεντικό.
θα ακούσεις: Τα ίδια γνωστά inside jokes που επαναλαμβάνετε σε ώρες ανάπαυλας στο γραφείο, τα παράπονα του απέναντι συναδέλφου για το μισθό του και θάψιμο, θάψιμο, θάψιμο!
Πιθανότητες για σεξ: Ένα 85% το έχεις στο τσεπάκι, εκτός αν είσαι ναυτικός ή παπάς και το πάρτι γίνεται σε στενό κύκλο. Υπό νορμάλ συνθήκες, αν είσαι single και έχεις όρεξη, έχεις φύγει αγκαζέ.
Ώρα να φύγεις: Όταν παρέλθει το δίωρο, για λόγους ευγένειας. Προφασίζεσαι ότι έχεις μια «ανειλημμένη υποχρέωση», θα τα πείτε πάλι το πρωί. Δε χάνεστε...
Μάζεμα μόνο για άντρες
Η ατμόσφαιρα: «Να πεθάνουν οι γυναίκες». Επαναστατική, παρεΐστικη, θεωρητικά ιδανική και πολλά υποσχόμενη. Αντρίλα, βαρβατίλα και πολλά «ξίδια». Αφορμή ένας χωρισμός, ένας γάμος, ένας φαντάρος.
Οι καλεσμένοι: Φίλοι, φίλοι φίλων, όλοι γένος αρσενικού.
θα χρειαστείς: Αντοχές στο αλκοόλ και κάποιο νηφάλιο για να σε γυρίσει σπίτι.
θα ακούσεις: Τη λέξη «μα**λας» πάνω από 567 φορές, μπινελίκια, χοντροκομμένα αστεία και καλές ατάκες γύρω από ποδόσφαιρο, δουλειές, γκόμενες(τυχαία η σειρά).
Πιθανότητες για σεξ: Από 0% έως 100% ανάλογα με τις διαθέσεις και το location όπου λαμβάνει χώρα το σουαρέ. Αν, π.χ., βγάλετε τη νύχτα στο σπίτι μόνοι σας εσείς και τα μπουκάλια, καλύτερα να μην επιδιώξεις κάτι τέτοιο...
Ώρα να φύγεις: Όταν ακόμα θα έχεις τις αισθήσεις σου. Είδες τι έπαθαν τα παλικάρια στο Hangover...
Η ατμόσφαιρα: Βγαλμένη από ελληνική ταινία. Συγκινητική και αναπάντεχα εορταστική, θα τρίβεις τα μάτια σου. Οι παλιοί ξέρουν να το γιορτάζουν δίχως αύριο.
Οι καλεσμένοι: Σύσσωμο το σόι: κοτσονάτοι θείοι με μουστάκι, θείες με βαρύ άρωμα, κουμπάροι, μωρά, παππούδες, γείτονες, φίλοι από το χωριό, η ωραία ξαδέρφη, η χάλια ξαδέρφη.
Θα χρειαστείς: Ένα φλασκί με ποτό, κινητό φορτισμένο για επαφή με τον έξω κόσμο και αντισηπτικά μαντιλάκια (οι μεγάλοι άνθρωποι φιλάνε στο μάγουλο με γλώσσα).
Θα ακούσεις: Κάποιο μεθυσμένο θείο να τραγουδάει, τα πιο σόκιν και ρατσιστικά ανέκδοτα ever, συμβουλές, πονηρά πειράγματα για τις επιδόσεις των αρσενικών της οικογενείας και ιστορίες από τα ΄80s και κάτω.
Πιθανότητες για σεξ: Ναι, υπάρχει ελπίδα. Ακούμπας ξαδέρφες τρίτου βαθμού και τις κόρες του γείτονα.
Ώρα να φύγεις: Όταν ανάψει το γλέντι, εκτός αν βρίσκεις fun το να βλέπεις τον μπαμπά σου να χορεύει τσιφτετέλι με το φανελάκι.
Reunion παλιών συμμαθητών
Η ατμόσφαιρα: Ιντριγκαδόρικη και νοσταλγική, στιγμές μελαγχολική (ανάλογα με τον αριθμό των ετών που έχουν μεσολαβήσει από την αποφοίτηση).
Οι καλεσμένοι: Όλη η παλιοσειρά - με προεξέχοντες τους δημοφιλείς, τους σπασίκλες και τις ωραίες του σχολείου -, δυο τρείς ξέμπαρκοι και guest star ο φιλόλογος.
θα χρειαστείς: Λαμπερό χαμόγελο, γερή μνήμη και μπόλικη διάθεση για (κρύο) χιούμορ.
θα ακούσεις: Τις ιστορίες ενηλικίωσης παιδιών που έγιναν άντρες, κουτσομπολιά που αντέχουν στο χρόνο, ξεχασμένες ιστορίες από την πενταήμερη και θα ενημερωθείς για την ατυχή κατάληξη τουλάχιστον ενός junkie συμμαθητή σου ανάμεσα σε σχόλια τύπου «Όχι, ρε το παλικάρι... Πάντως, από τότε φαινόταν ότι δε θα έχει καλό τέλως».
Πιθανότητες για σεξ: Πολλές, ειδικά αν παρευρίσκεται μια πρώην ή κάποια που δε σου έκατσε τότε και το έχεις απωθημένο.
Ώρα να φύγεις: Όταν δεις να αποχωρούν οι «in» και να ξεμένουν οι losers.
Το πάρτι ενός συναδέλφου
Η ατμόσφαιρα: Αντανακλά το χαρακτήρα του συναδέλφου. Αν είναι μουντρούχος, βαρετή. Αν είναι πλακατζής, οχλαγωγική.
Οι καλεσμένοι: Αυτοί που τρως στη μάπα καθημερινά τον τελευταίο χρόνο τουλάχιστον, συν ένα κάρο άγνωστοι.
θα χρειαστείς: Μια συνοδό, φουλ επικοινωνιακή διάθεση για νέες γνωριμίες και εγκράτεια ως προς την κατανάλωση αλκοόλ, ειδικά αν στην εκδήλωση παρευρίσκεται το αφεντικό.
θα ακούσεις: Τα ίδια γνωστά inside jokes που επαναλαμβάνετε σε ώρες ανάπαυλας στο γραφείο, τα παράπονα του απέναντι συναδέλφου για το μισθό του και θάψιμο, θάψιμο, θάψιμο!
Πιθανότητες για σεξ: Ένα 85% το έχεις στο τσεπάκι, εκτός αν είσαι ναυτικός ή παπάς και το πάρτι γίνεται σε στενό κύκλο. Υπό νορμάλ συνθήκες, αν είσαι single και έχεις όρεξη, έχεις φύγει αγκαζέ.
Ώρα να φύγεις: Όταν παρέλθει το δίωρο, για λόγους ευγένειας. Προφασίζεσαι ότι έχεις μια «ανειλημμένη υποχρέωση», θα τα πείτε πάλι το πρωί. Δε χάνεστε...
Μάζεμα μόνο για άντρες
Η ατμόσφαιρα: «Να πεθάνουν οι γυναίκες». Επαναστατική, παρεΐστικη, θεωρητικά ιδανική και πολλά υποσχόμενη. Αντρίλα, βαρβατίλα και πολλά «ξίδια». Αφορμή ένας χωρισμός, ένας γάμος, ένας φαντάρος.
Οι καλεσμένοι: Φίλοι, φίλοι φίλων, όλοι γένος αρσενικού.
θα χρειαστείς: Αντοχές στο αλκοόλ και κάποιο νηφάλιο για να σε γυρίσει σπίτι.
θα ακούσεις: Τη λέξη «μα**λας» πάνω από 567 φορές, μπινελίκια, χοντροκομμένα αστεία και καλές ατάκες γύρω από ποδόσφαιρο, δουλειές, γκόμενες(τυχαία η σειρά).
Πιθανότητες για σεξ: Από 0% έως 100% ανάλογα με τις διαθέσεις και το location όπου λαμβάνει χώρα το σουαρέ. Αν, π.χ., βγάλετε τη νύχτα στο σπίτι μόνοι σας εσείς και τα μπουκάλια, καλύτερα να μην επιδιώξεις κάτι τέτοιο...
Ώρα να φύγεις: Όταν ακόμα θα έχεις τις αισθήσεις σου. Είδες τι έπαθαν τα παλικάρια στο Hangover...
http://www.capital.gr/weekend_articles.asp?id=1372218&ppg=0
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου