Από εμένα για εμένα

Πριν ένα χρόνο έγραψα για πρώτη φορά κάτι σε κείμενο(http://www.oikaltses.blogspot.com/2011/04/by-dude.html). Και το ανέβασα, με λίγη βοήθεια από τον Badstuber (θυμάμαι μόνο ότι αφορμή ήταν μια Belvedaire και η αιτία μια καλοπέραση σε συνδυασμό με ένα χωρισμό). Πέρασε ένας χρόνος, σοφότερος δεν έγινα-μάλλον το αντίθετο θα έλεγα-αλλά και μόνο για το γνωστό και ως "γαμώτο" θα ήθελα να γράψω κάτι και πάλι. Δυστυχώς... Ευτυχώς βέβαια φέτος είδα 2 επιταφίους και μια ανάσταση(+έκανα διακοπές από τις διακοπές μου) ώστε να καταλάβω ότι είναι πάσχα και είμαι ακόμα εδώ. Πόκερ δεν παίξαμε, δεν είμαι στα κέφια μου, και δεν έχω καμία όρεξη να κάνω οτιδήποτε το εποικοδομητικό ακόμα. Όχι ότι κακοπέρασα κιόλας (διακοπές με Badstuber και Ψηλό δύσκολα δεν είναι καλές απ'ότι κατάλαβα), αλλά, αν και εθελοτυφλούσα για αρκετό καιρό, είδα κάποια πράγματα, και θέλω να μιλήσουμε. Με σιχάθηκα. Και αν έμπαινε ακόμα ο Σοφός θα έλεγε "καλά έκανες". Και θα συμφωνήσω.

Οπότε αποφάσισα να με χωρίσω. "Καιρός ήταν" θα πουν πολλοί. Aλλοι όχι-ήμουνα ταιριαστό ζευγάρι. Αλλά εγώ το πήρα απόφαση πια, δεν πάει άλλο. Θα κάψω τις φωτογραφίες μου, θα πετάξω τα πράγματά μου από το μπαλκόνι και θα κανω μια καινούργια αρχή, σαν να μην υπήρξα ποτέ. Δεν ξέρω ακόμα πως θα μου το πω αλλά δεν πάει άλλο.Μπορεί και να με πληγώσω· έτσι είναι αυτά. Όμως θέλω να γνωρίσω κάτι νέο.
Δεν νομίζω ότι θα μπορέσω να ξανανιώσω όπως ένιωσα για εμένα· ήμουν ο πρώτος μου έρωτας βλέπετε. Ατενίζω το παρελθόν μας και βλέπω πώς άλλαξα με τον καιρό. Δυστυχώς η καθημερινότητα μας έφθειρε ανεπανόρθωτα και δεν νομίζω ότι θα ξανααισθανθώ όπως πρώτα. Όλο αυτό είναι δύσκολο και για εμένα και ας μην το καταλαβαίνουμε ούτε εγώ ούτε εγώ...
Μπορεί να πηγαίνω ακόμα στα μέρη που πήγαινα και να με σκέφτομαι, μπορεί να με δω κάπου με κάποιον άλλο, μπορεί όλα να με θυμίζουν και να πονάω αλλά δεν αλλάζω γνώμη. Ότι ζήσαμε ζήσαμε. Πες ότι ήταν οι καθημερινές προστριβές-τσακωμοί, πλύνε κάνε ράνε-, η ζήλια, η ασυμφωνία χαρακτήρων, η έλλειψη χημείας στο κρεβάτι, η κατάχρηση ναρκωτικών (και από τους δυο μας), ότι δεν τα πήγαινα καλά με τα πεθερικά μου, ότι όταν έπινα μου φερόμουν άσχημα-αρκετά συχνά-, ότι δε συμπαθούσα τους φίλους μου, η έλλειψη ελευθερίας, ότι με μείωνα μπροστά στους δικούς μου, ότι δεν περνούσα πια καλά μαζί μου και εν τέλει ότι δεν ήμουν φτιαγμένος για μένα. Η αλήθεια είναι ότι χωρίς εμένα είμαι καλύτερα, και αυτό δεν αλλάζει, επειδή κατάλαβα πολλά τις τελευταίες μέρες.
Επίσης είναι σκληρό μετά από τόσα χρόνια που είμαι μαζί μου να μου φέρομαι έτσι αλλά βάσει των συνθηκών πρέπει να πάρω τις καλύτερες αποφάσεις σχετικά με το μέλλον μου και να κάνω το επόμενο βήμα, επειδή αυτή η αυτοκαταστροφική σχέση είναι αδιέξοδη. Μπορεί ακόμα να υπάρχουν εκατέρωθεν αισθήματα αλλά μόνο κακό μας κάνουν. Κάποιος θα υπάρχει και για μένα, πού θα πάει.
Και μπορεί να είναι δύσκολο αλλά κάπως έτσι είναι τα πάντα στη ζωή. Δυστυχώς δε μου άξιζαν όλα αυτά που έκανα για εμένα, αλλά ελπίζω να μη μου κρατήσω κακία. Πιστεύω ότι θα με ξεχάσω σύντομα και όλα θα είναι καλύτερα.
Σκατά συμβαίνουν.

 -υπάρχουν ακόμα πάρα πολλές αιτίες και συνέπειες όσον αφορά το χωρισμό μας αλλά αποτελούν προσωπικά δεδομένα και δε θέλω να μιλήσω γι'αυτό (ή τα έχω ξεχάσει-Badstuber βοήθα με)
-οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα ή καταστάσεις είναι καθαρά συμπτωματική
-ευτυχώς τουλάχιστον απέφυγα τα κλισέ

Σοβαρά τώρα, πιστεύω ότι κάποια στιγμή θα ξαναείμαι μαζί μου όταν θα έχω ωριμάσει και θα είναι καλύτερα απ'ότι παλιά επειδή έτσι είναι αυτά. Επίσης, ελπίζω ό,τι έγραψα να σας κάνει να ξανασκεφτείτε τη σχέση σας με τον εαυτό σας (αν φτάσατε μέχρι εδώ)· δεν ξέρω γιατί αλλά ενώ ξεκίνησα για πλάκα πάλι μου φαίνεται ότι μπορεί και να με πάρω στα σοβαρά και να με τουμπάρω ώστε να τα ξαναβρούμε...