Εν συντομία…

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα
δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να
μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα
γυρνάγαμε...

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι
έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιεν, ελενιτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια,
ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή
skip intro.

-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ
εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλακά, τσάμπα τα 20 ευρώ"...

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την
σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το
καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε
ποιος θα φάει τα κόκκινα!

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι δεν
άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην
Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το
κλειστό καπάκι.

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του
μονοθεσίου στην πίστα.

-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και
σκύβουν για να μην βρουν.

-Κανονικά τα μωρά θα' πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε
κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και αυτή και η μάνα της.

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι
μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το
κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

-Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού
για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά.

-"Η εταιρεία μας δραστηριοποιείται στο χώρο του real estate με ετήσιο κύκλο
εργασιών ?10.000.000. Το email μας
είναι agapoulini92@hotmail.com< http://mc/compose?to=agapoulini92@hotmail.com>
"

-Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; "'Έλα μωρή αρρώστια".

-Όταν λέν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων "είχα κάνει προγραμματισμό έτσι
ώστε να βγαίνω κιόλας", εννοούν "να βγαίνω απτό δωμάτιο για να χέσω"

-Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει
18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο
κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ'το μέρος
στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14
χρόνια.

-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.